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从开学以来就很久没来写过东西了．
也很好的坚持着平常不上网，早睡早起的好习惯．
其实这都是有潜在原因的．
生活被我糟蹋成什么样子我已经不想说了．
很多时候我都只想这样静默下去．
让很多很多的死寂把我吞噬最后因为窒息而没有了知觉．
ｙｅａｒｌｙ的ｒｅｐｏｒｔ发下来了．
虽然上面都是以从前角度看能够欢欣鼓舞的排名．
但我深知．
我真的已经差到没边了．
ｈａｌｆ ｙｅａｒｌｙ时候的光辉荣耀都跑去哪里了．
说好的雄心勃勃又都飞去哪里了．
现在想想．
过了ｈｙ之后的我．
确实是骄傲了，确实是开始把自己看的太伟大高明了．
就是这样的．
对自己的期望值太多太大了．
现实也才会让我这样一文不值．
不知怎么了．
事情全都发生在我身上．
上个星期为ｈｓｃ学生和家长准备的ｉｎｆｏ ｅｖｅｎｉｎｇ．
除了学校的事，我晚上是不会踏出家门的．
自然也不会发生后面的那些事．
说了那么久的担心与害怕．
就偏偏偏偏都发生在我身上了．
警察说ｉｍ ｓｕｒｅ ｕ ｗｉｌｌ ｂｅ ｆｉｎｅ．．．
与其念叨老天的不公．
还不如透彻的睡一觉．
睡一觉忘了这一切．
妈妈．对不起．
０９届的ｈｓｃ已经落下了帷幕．
看到他们在试卷后的澎湃，都不敢想象明年这时候的我．
总会要到来．
这一辈子总会要经历的时刻．
今天是房东和她女儿的生日．
与其说隆重．
不如说那是外国家庭宠溺孩子的方式．
为了４岁的孩子．
辛苦的钱和心血又算什么．
即使她永远都不会明白她的坚持和苦心．
ｉ ｄｉｄ ｉｔ ｆｏｒ ｍｙ ｄａｕｇｈｔｅｒ．．
我只是买了礼物给房东．
是ｂｏｄｙ ｓｈｏｐ新出的日本沐浴产品．
她说所有人都只记得孩子的生日．
从来没有人会想起她．
ｉｔｓ ｎｏｔ ｊｕｓｔ ａｂｏｕｔ ｈｅｒ．
ｉｔｓ ａｌｓｏ ｆｏｒ ｕ ．
每个人都有爱的方式，每个人都需要被爱包围着．
电话又拨不通了．
但通过姐夫知道妈妈给我订了从北京飞乌鲁木齐的票．
并且是紧连着的第二天．
真不敢相信我要回去了．
还是那句话没有激动和幸福，有的就只是淡静．
数学ｅｘｔｅｎｓｉｏｎ２的东西还真不是盖得．
尽管还可以接受．
但就是很烦．用ｌｕｒａ的话，看到那满面的题就会有很绝望的感觉．
物理．物理．
不想说了．
我几次想留下它，几次想爱上它．
不知道最后我会做什么选择．
化学．
居然连老师都在ｒｅｐｏｒｔ上写．
我没有拿到应该的成绩．
！！！
到底是怎么了．
就有人可以那么完美．
每门都是赫然的第一名，人好，漂亮，典范．能成为中心话题．
．．．．．．
ｂｏｒｎ ｆｏｒ ｓｔｕｄｙ～～！！！
嗯．
这个星期他的短信让我想起从前的深夜．
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今天网络好不容易有了流量.
因为之前两星期大家的电影风潮,某A同学居然厚着脸皮在月中就下完了7台电脑的流量.
其实我都无所谓了.开电脑开到不想再去触碰它一下也算是一种境界吧.
成功的一个星期没有上网.
这个星期.
我发现妈妈说的果然没错.
自己都没有做到的事情,怎么能让别人不指责呢.
况且还是花费这样大的代价让别人指责.
我是太差劲了.真的很差劲.
所有的成绩也都落幕了.
我真的是给自己了太多借口,也太高看自己了.
其实我的自负是那么的一文不值.
是.做的不够多,不够,远远不够.
没有成功,一定是自己努力的不够多.
看着他们那么平静的进入hsc考场,那么平静的结束考试.
甚至也用那样平静的语言去描述它的发生.
明年的这个时候,我,也将走入那里.
这个阶段是不管怎么样都逃不过的.
看到她在别人的空间里说到"我是怎么也不会想到我不会去上高三~"
这也同样是我在经历我没有想到的.
这个世界,发生了太多,是我们所不能用想象来达成的吧.
yr12也在我没有想到的情况下不冷不热的开始了.
我的种种不安焦躁难过...越来越多越来越明晰.
每一天的发生都让我觉得害怕.
就真的好像在一步步的走入绝望走入深渊.
每一秒的过去都让我觉得紧张.
就真的好像在经历着什么探险旅程.
所有人都在我耳边不断不断的嘈杂着"还有40多天哦..还有30多天了呐...天呐..你比我还早两天..你还有30天.."
为什么这些话语不能带给我丝毫与他们相似的喜悦甚至说.兴奋..
我从来不去计算类似于这样的数字.
像当初来的时候一样.
妈妈问我为什么看你一点感觉都没有,你是不是觉得你去不了.
其实我什么都没有想,脑子里就只是空白,我害怕我的感觉会侵蚀了我.
因为.我真的知道人的渺小.也真的不敢去预料后来会发生什么.
像当初的我..第一个离开那个被称之为地狱的世界.
这次我也是第一个离开这个让我长大的世界.
我想不同的是..这次的我....真的是一个人了...
一个人.
他们都不回了.
其实我对回家也没有那么大的期待.
我有的只是想念思念和回忆.
却真的不想切身再次走入另个世界.
还有的...就是对考试的无奈....
嗯.
不知道为什么扔掉了music会让我决定突然的轻松.
其实那个课堂我真的很大爱,尽管我那么死气.
况且还有我的..."白马王子"..
我到底到底在逃避什么....懦弱的人~~
chemistry & physics & mathemastics extension 2.
我到底该怎样去面对它们.
真的不是人学的..
昨天晚上又没有睡觉.
看了vampire boy.
情节很好的日剧.
本来没想要通宵的.
结果那个人又犯勺了...然后我就跟着勺了下去.
结果的结果就是证明我是最勺的人.
然后就看着天亮了起来.
所以今天要早早睡下,明天是早课的..早课
唔...上个星期五..在一天的时间里动摇了我的两个梦想.
嗯.这个世界到底是..."不错啊~!"
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觉得真的是休息的太久太久了.
久到脑子都变迟钝,久到没有力气去思考.
太阳重新出来,对于我来说果然不是什么好的征兆.
一天.
在萎靡的假期中,一天对于我来说.
就像可以挥手而去的雨水,就像可以任意挥霍的金钱.
但今天.这一天.
对于这个渺小臃肿的人来说.
却发生了那么多,包含了那么多.
如果问我现在最在意什么.
我会说是成绩,成绩对于我没有什么时候比现在跟重要.
因为我明白我现在的一切是怎么拥有的.
我明白为了我的这一切有多少汗水和心血.
但我想我更明白现在我劈里啪啦键入屏幕的更多的是空话白话.
为什么我如此在意的东西,却不能维护它.
一个比一个差.
我想象自己越人之上,想象自己是特殊是不同,想象自己想无数个成功先例一样辉煌.
可那终究只是想象.假想.
我就是我.
懒惰.自私自利.嫉妒.倔强.
我败给了我自己.
彻彻底底.
甚至没有为了自己做最坏的打算.没有设想失望的场景.
当我看到1分2分的流去,当我看到20分的满分卷.
我才意识到我有多么愚蠢.多么自负.
为什么把自己想的那么高大.
"你也不是小孩子了."
看到成绩的完满,看到家人的笑脸.
也许是小孩子最开心的事了吧.
我没做到.可就算做到了.
就算做到了.
我并没有报答.我并没有能够养活自己.我并没有能够独立生活.
我不该在像个小孩子样做事了是么.
遇到选择题的时候,不能扔硬币,而是要靠自己的力量.
看到分岔口的时候,要冷静自己,思考处事方式.
是么.我该这样做是么.
我不再能够按照自己的梦想去行走.
我不能在明晰的说我讨厌我讨厌的那个人.
我不明白自己该怎么做自己.
做自己的后果又应该被设想成什么.
做不到的事是因为自己不够努力.
只是不想在想.
祝你们明天第一天的考试顺利.