筋疲力竭。

逼自己？还是在挖掘潜力？

大家开始变的敏感。

长大了，眼泪就不再是因为伤心和痛苦而流。

是因为，感动。而易流。

没有什么在能刺痛心底了，却因为很少的温暖而变的容易打动。

TOp 1

100

baNd 6

university of ********

我。离你们。

究竟还有多远。

你能不能不被别的情绪干扰。

有才才美丽。有内涵才有快乐。

拼搏。再拼搏。再再再拼搏。。。。

用不用这么烦躁。。。

静心静心。。

我说，CC，您干脆骂死我算了。。

啧啧，我为虾米那么脆弱，被说了俩句就难受上了。。

说的对，我是不够成熟，

不够成熟去揭穿你，不够成熟去指责你。

真不明白 人 这个东西。

不明白 真的很不明白。

Nothing can bring me down。。。

Ruiwen Wu 你要加油，要赢的让她无话可说。

从什么时候开始，

打开电脑，

只是匆匆查过资料就灭掉荧屏。

亦或是，

看完更新的剧就自责似的拔掉电源。

很多时候也会看着窗外发愣许久，

就是在没了心情流连网络。

不去在乎别人的目光，

不去受到他人的影响。

我多么想就这样存活。

可我终究是我，

不是书本里的主人公不是影视里的主角。

爸妈为我愁白的银丝，更添忧郁的双瞳。

各种人们等待的目光，

等待惊喜，亦或许等待嘲笑。

每每想到这些，

不由寒气从背后袭来。

该来的总会要来。

总是在电话的一头狠心想问问，

如果失败了呢，你们会怎么样？

又总是按下这样的念头，

不忍伤了他们的心。

也会嫉妒他们不用担心自己的起居，

就算没有惊羡的人生，

依旧能欢愉无忧的生活。

于是，更加嫉妒有不可想象完美的人。

更多的是羡慕，

幻想了无数次“如果是我。。。”

末了，想起，

并没有“如果”。

数学题写了厚厚的一本又一本，

总是在翻阅欣赏的时候，才发现，

我已走出了那么远。

时间若能定格这些日子，

那将是如何黯淡的幸福，

对。

我喜欢这有无数数学题目的日子，

喜欢这需要纠结万分也完成不了的5页论文，

喜欢走20分钟的来回路，

喜欢享受小房子里的静谧香甜，

喜欢衣服上的洗衣粉柔顺剂的味道，

喜欢自己为自己准备的餐饮。

可是，

时间永远都不会定格。

我永远都在向前走，永远都在抛弃这一秒的自己。

如果不够诚实的感情，

握在手里到底做什么呢，

保持不了那样的恒温，反而徒增了心里的透凉。

你是不够信任我，还是怕失去我。

想起曾经她说“你对于她来说是不舍的依恋，她对于你来说却是个疼爱的借口。”

唉，

人总是走到最后才发觉，

谁都不是谁的谁。

能陪自己走到最后的，只有，自己。

过完今天。

我深深的理解了什么叫做“狂奔”。

容易么我。

成功是赠送给有准备的人的。

从这么小小的一天，我验证了这个大大的真理。

昨天晚上还在想今天早上要怎样怎样的准备好应该带的东西。

怎样怎样把我该死的头发整理好。

yr photo 啊。。。

the last photo。。

诶。。毁了。。

闹钟不响。不能不洗澡。

用10分钟跑完20分钟的路程。

Muck up之前去上了该死的没用的课。。

让我没赶上集体合照。

md。。。。

跑死我算了。。

真的累了。

很累。

。

为什么明明想要触碰的感情，想要接近的关系。

只要一到眼前，就厌烦的想要把它推开到万里之外呢？

真是犯贱了，没错。

5.2。  两周年。纪念日。

犹记得两年前的那个4.30，一行人陪伴我度过在那小城的最后一天。

陪我穿梭过一条条街道，陪我吃一道道属于那里独特的味道。

陪我唱歌。陪我伤感。陪我难过。陪我不舍。

两年前的今天早上。

我踏上这片国土。异地的国土。

有太多的感慨已经无法用言语描述。有太多的语言只能用沉默去概括。

两年了。两年了。两年了。

真的已经那么久了。

杰伦又出新唱片了。

主打歌是10年以来的经历。

我们。听他。

已经有10年了。

转眼又是四月的最后一天了。

看着时间的走动，总会有很多冲动。

但更多的却是无奈。

真的很无奈。

C.c今天来跟我们说。

有些事情真的已经不远了，你们一定要做长远的打算。

不要等到到眼前了在慌乱手脚。

不远了。不远了。

可进来耳朵里的那些柴油酱醋的。遵循各种轨迹的生活。

怎么听。怎么听。

都不像是我的。

怎么想象。怎么想象。

都觉得很遥远很不可思议。

其实我又何尝没计算过这种种。

可是总是在想到某个部分后，就觉得心痛不已。

害怕到舍弃了继续打算。

真的不敢再想了啊。

为什么要远离了一个又一个世界。才知道珍惜舍弃。

为什么要经历了春夏秋冬。才懂得冷暖自知。

为什么要走过独木桥甚至掉下桥底摔得鼻青脸肿。才明白幼稚笨拙。

为什么有太多太多的题目。必须选择。不能逃避。

最近不知道是怎么了。

很害怕睡觉。

闭上眼睛就会做噩梦。

经常被吓到清醒。

再快要睡着后，闹钟又无情的响起。

躺在床上，什么时候变成了一种折磨？

怎么了。

真的。怎么了。

看到简单到平凡，朴实到烂俗的情节。

都能流一晚上的泪。

嗯。其实我是有点不想好好睡觉，但做噩梦也不是我想的呐。。

谢谢你回我短信给我留言，还在隔了两天后。唉~~O(∩_∩)O~

又是一个学期开学。

澳洲诡异的学期制度不得不使众人赞叹。

与国内不同的是。

没有了第一天的种种学前教育，大扫除以示新气象。

更直接的。

就步入了紧张的学习氛围。

这也是我喜欢的。没有虚假做作。

该实行的就从这一秒开始做起。

本以为今天大家都会松散轻慢。

结果第一天所有老师都不约而同的发成绩讲卷子。

也难怪就算这里的“懒”老师们再怎么拖延。

两个星期也足以让仅仅几百份试卷重新问世。

其实。对于成绩的紧张感。

多少在18年里磨练出了神经老茧。

更多的也许是麻木。

但对于这种计入最后HSC的考试。

我。还是小小的紧张了。

不知道该怎么去形容我的成绩。

虽然几乎每门都是TOP。

但总是不会开心。总觉得不甘心。

总是会想state里千千万万的聪明的混血儿们以及该死的私校里的幸运儿们。

该会有怎样优等的无可挑剔的完美的分数。

那么。其实。我知道。

我努力的还不够多。

我单方面的自我良好情愫减轻了平时的压力感。

看吧。

又是这样。都是在考完后才发现。

那么多的不尽人意。那么多的不甘失落悔恨。

但是没给自己找理由。因为原因显而易见。

就像Green说的“there is always a reason, things changed, u mustn't give up.”

经过各种考试。

我也懂得了，不要总是赌气的拿自己跟别人做比较，不要总是嫉妒别人成绩比你好。

这些都不重要，因为那终究是别人的。不管你怎样比较，怎样为比较后的结果伤心难过，

你只是又浪费了自己的时间。重要的是，认知自己跟自己做比较，从自己身上找到原因。

并且，别人的好处要虚心学来。别人的弊处，要触类旁通的加以勉之。

其实，这些道理从前就耳熟能详。

只是，现在才这样深刻的领会到其中深意。

昨天。

跟360在一起的一天也许是放假以来最开心的一天。

也许距离就是有这样的魔力。

那么久远的一段感情了突然想起要继续维系保护它。

却发现从前的印记好好的在那里不曾消失。

本来担心害怕的陌生感也被淡淡的熟悉代替。

其实。

放假的后一个星期。

都是自己跟自己在一起的。

不说一句话。行动迟缓的。

也能度过。

只看这个世界。却不想参与。

真怕自己得了失语症。

有时候我是如此害怕跟人接触。

害怕看到别人的甚至自身的虚情假意。

害怕因此而对这个本就不温暖的世界更加失望透顶。

害怕真的很害怕。

昨天却是轻松的一天。

脱掉面具真心面对的时候总是占少数了吧。

说了很多。

哥哥的爱恨极端。恐怖的行为。不能否定的光环。

还有对于朋友这个词语的概念。

是这样吧。

人。真的是个很恐怖的东西。

我们惋惜中国实情的悲哀。害怕失去纯真朋友的天真。

人。真的是个很可悲的东西。

如果以主观的视角：

有些秘密总是希望得到倾诉。

却谁也不能告诉。

不是因为关系不够好。不是因为想要卖关子。

只是掂量了它的出现将制造怎样的伤害以及不解。

于是。

背负了起来。

发现与那个熟悉温暖的地界越行越远。

如果以局外人的视角：

有些话永远都别问。

有些感情永远都不能逾越。

有些人做朋友都是一种奢侈。

有些事若果你不清楚明了就不要妄自宣传。

不要再傻傻的想帮别人分担，别人的世界进不去更了解不起。

整理了房间，收拾了书本。

理清了思路，甚至给自己算了账。

唔。。这假期。

结束了。

回想刚放假的时候。

跟某人说起的我对于这个假的感想:

“不想放假，更不想开学。”

被无情的嘲笑了。

现在，看着日历上的圈圈点点。

我真的有点舍不得了。

舍不得这个平淡寂寞孤单的假期。

其实，真的是在认真的体会珍惜现在的感觉。

有什么呢。

曾无数次的把目光放在表盘上。

心里无限纠结挣扎的想要拖住那几根小小的针。

无奈指针虽小，却总是能将人打败。

我知道这每分每秒都是不易的。

因为过了这一秒，就再也回不来了。

看完了神话。

看完了《独步天下》。

看完了《何以筱笙默》。

以及，

看完了无数部电影。

看完了无数个花边新闻。

多好。

这些真真假假，虚幻迷离的情节。

激活了我空白的神经中枢。

唤醒了我空虚的心脏搏动。

两个月。很短吧。

那么。

我想，接下来的两个月。

“不要做让自己后悔的事情。”

在对的时间里做对的事。

如果你说的那个原因真的证明我有问题。

那么，也许。

我是真的有问题。

已经，习惯了。

一个人的安静。

嗯。

小人物的爹说的对“挺好的，还活着。”

我相信我们都是自己的神话。

我相信这些痛苦纠结无奈不公也是美好的一部分。

我喜欢它们。

嘿~~期待一下明天与360°的小幽会。

亲爱滴，我也爱你。